grido di aiuto: aiuto!

permalink | inviato da Agente_Rita il 14/2/2009 alle 19:59 | commenti (11) |

Ok, e adesso?

Bene, ora sono laureata.
Sono dottoressa in Scienze Politiche.
Umiliante che chi ne sa di università sia convinto che tu sia un cazzone che si è fatto cinque anni di svago e spritz.
Umiliante che non ne sa nulla di università non riesca a cogliere "cosa sei". Ma adesso cosa sei? Difficile, perchè non sei nè un avvocato, nè un dottore, nè la guardia comunal e il postino.
"Sono uno scienziato politico", dico per confondere le acque.
"ah, allora ti vedremo in politica, ti fai eleggere, vai vai che lì è tutto un magna magna".
No. Non esattamente. MAGARI i politici fossero laureati in scienze politiche, come in Francia.

Bhè comunque ora sono laureata. Ho davanti a me un sacco di strade (un sacco, vabbè, non esageriamo). Una è prendere il primo lavoro che capita, andarlo a fare, guadagnare soldi (finalmente), abbandonare il magico mondo delle pizzerie e avere la domenica libera.
Ho scoperto che avere fatto il liceo linguistico paga, perchè per il mondo del lavoro io so le lingue e sono in grado probabilmente di mandare delle fatture in Francia. Loro non sanno che io non so ancora gli accenti e come si legge ètudie.

Non pensavo, ma non è così fantascientifico trovarne uno di decente. Si è pur sempre laureati e prima ancora diplomati, e non è detto che si debba per forza andare a pulire i cessi (cosa che, come mostra la toolbar, mi dà un certo alone romantico. Il primo in tv che mi ruba l'imitazione della signora dei cessi dell'autogrill lo ammazzo e lo denuncio-quel personaggio attende solo me).

Oppure c'è un'altra strada in salita, che è quella degli infiniti stage, degli infiniti lavori gratis, dei giri all'estero a scrocco di mamma e papà, dei tentativi, dei "mi intrufolo un po' alla volta", nelle cose che ho studiato, nelle cose un po' più decenti e stimolanti, negli argomenti che so e che gli altri non sanno, perchè ho una specializzazione e non fa così schifo.
Questa scelta implica millenni a casa, implica delusioni, implica iniziare, oggi, domani, dopodomani, a provare, a rompere le balle, a beccarsi tante porte in faccia.
non che l'altra possibilità sia così facile, eh. ma meno porte in faccia e più praticità. più soldi. più vita.

Oppure mi iscrivo al corso di canto e recitazione e debutto nella versione italiana di Mamma Mia! e finisco a zelig a fare la veneta zoticona (personaggio che in tv manca e buco che saprei ricoprire egregiamente - ho già la mia spalla).

aiutoo

permalink | inviato da Agente_Rita il 29/10/2008 alle 10:46 | commenti (20) |

domani

DOMANI MI LAUREO!
AIUTO.

qualche filmino di youtube per farmi da santino. Ben tre, voio dire!

1) parodia di Sabrina Salerno con Dandini "vintage"


2) Fantozzi a cena dalla Contessa serbelloni mazzanti viendalmare


3) Parodia MadTV Britney e Madonna vecchiaccia

permalink | inviato da Agente_Rita il 20/10/2008 alle 10:47 | commenti (8) |

Se ci penso impazzisco

Tra una settimana dovrei (se non mi cade addosso un meteorite, la patti si mette a dieta o altre circostanze improbabili) essere dottoressa.
Vabbè in realtà lo sono già, sono già infermiera diciamo, ma ora sarò dottoressa dottoressa.
Dopo la foga della scrittura notturna della tesi mi sono riposata.
Ora però sono sull'agitatino. Sto sclerando. Ogni tanto ho dei momenti in cui comincio a battermi sulla testa e a cercare un ramo su cui appendermi come una scimmietta.
Devo ancora fare tutta la discussione.
Ieri la prof si è inventata che devo fare delle tavole dei lucidi delle cose ma cavolo non potevi dirmelo prima?
Sistemato il rinfresco a Padova e sistemato il pranzo con parenti volevo organizzare una festa per gli amici. il posto che avevo trovato è saltato, sto cercando altro, ma devo fare la discussione, non lo so insomma ora devo telefonare casino ba ABA MI PICCHIO SULLA TESTA.

Devo ancora telefonare a un sacco di parentado, io odio DETESTO E SCHIFO dover telefonare ai parenti che pur essendo di secondo grado ovviamente non vedo mai.

per non parlare dei vari papiri a cui sto partecipando di altre lauree di amici e persone care che mi stanno portando via le giornate e le serate! arghhhhh a me fa piacere ma quando faccio le mie cose?

simpatico come un fulmine nel culo ecco la telefonata della segreteria, puntuale come una merda sul marciapiede, e il libretto non è a posto...ovvio, per me è un attimo venire a padova e cercare la professoressa e farmi segreteria facolta.facoltà segreteria venti volte, senza la macchina e senza nulla...
vabene, vado che mi prendo la camicia di forza

permalink | inviato da Agente_Rita il 14/10/2008 alle 9:54 | commenti (6) |

Quando è franco ungimi tutto...però eccheccazzo

Ho un sacco di cose da raccontare. Farò un sacco di post e non li leggerà nessuno. Però mi fanno ridere quindi continuo.

Ieri ho ricominciato la piscina.
Tragico. Nella Somma Tragicità, c'è che la piscina si è tutta rinnovata. Hanno fatto l'ingresso nuovo, il guardaroba delle scarpe nuovo. Però gli spogliatoi e le docce, dove uno vorrebbe un po' di comfort, sono sempre vecchi. La piscina poi, è un dettaglio. Anche quella sempre uguale.
Tuttavia hanno avuto la genialata di togliere tutte le sedie dalla sala d'aspetto e metterci un bar.
LADRI.
Operazione di marketing così nazista che solo la vecchia volpe di Mrs. Doubtfire poteva partorirla (Mrs. Doubtfire è la signora anzianotta che dirige il tutto). Ma si può essere più stronzi. Vi denuncio alla Corte dei Diritti umani, per aver violato il diritto di poggiare le chiappe agratis quando sei stanco soprattutto dopo aver pagato un casino di soldi di iscrizione.

Ieri cmq offrivano l'APERITIVO DI INIZIO CORSO. Gli istruttori hanno martellato le balle a tutti co sto aperitivo. Con la fame che mi ritrovo dopo la piscina mi mangio il bicchiere, altro che aperitivo.
Comunque quest'anno faccio acquagym e non devo lavarmi i capelli.
Risultato mi trovo nella sala  ad aspettare mia sorella. No sedie, no panchine.

Ok, avete vinto. Mi prendo l'aperitivo, ma solo stavolta, perchè è gratis. Siete così merde in questa piscina, mi dovete centinaia di euro in laser per togliermi ogni possibile fungo che mi avete fatto prendere in questo posto immondo, siete dei ladroni. Lo prendo solo per il gusto di scroccarvelo. anzi ci godo proprio: scrocco uno spritz alla piscina. son soddisfazioni! capello da desperados, occhiale semiappannato, borsone a tracolla e felpa sporca di dentifricio, decido di prendermi l'aperitivo più triste ma più guadagnato della storia.


Rita: "Ciao!"
Tipa del bar: "Ciao..."
Rita (indicando la misera caraffa rossa): "Scusa, è all'Aperol o al Campari?"
Tipa del bar (sconvolta dalla domanda): "no guarda....E' ANALCOLICO"


silenzio.

UUUUARGGGGGGGGG
GHHHHHHHHHHHH!!!
analcolico? analcolico? una bottiglia di aperol costa 8 euro! STRONZI tirchi maledetti!
e poi...analcolico? A MI? A MI?
MA TU LO SAI CHI SONO IO?


"Analcolico glielo dai a tua sorella", disse la nostra eroina uscendo con le mani colme al limite di bagigi e patatine

permalink | inviato da Agente_Rita il 30/9/2008 alle 16:57 | commenti (13) |

Che paura.

Sono qui che devo rimettermi a scrivere, dopo due giorni di riposo e sonno totale che mi servivano per ricaricare, e che invece mi hanno scatenato tutte le ore di sonno arretrato.

Sono qui col computer acceso che prima di cominciare mi faccio la rassegna dei siti trash (il 90% commenta il nuovo programma defilippiano, e mi fa talmente vomitare solo che ormai se ne parli, che mi sta venendo voglia di fare la tesi), due cuscini sotto al gomito per ordine ministeriale e tastiera aggiuntiva usb per tenere una posizione migliore (ma siccome che sono cecata lo schermo del portatile ora è così distante che scrivo tutto sbagliato).

All'improvviso il cataclisma.
le pagine web scorrono come impazzite. non è un problema di un solo sito, ma di tutti! oddio! un virus, aiuto, aiuto! apro outlook e tutte le mail scorrono impazzite, è l'apocalisse del computer!
Tra un po' sono certa scorreranno i numerini verdi come in matrix e tutto andrà in pallone!
Antivirus del cazzo, intervieni! la tesi! il materiale! aiuto!
esploderà tuttooooo!
PERCHE'? DESTINO CRUDELEEEEEEE!!




Cmq poi spostando le tette dalla barra spaziatrice tutto è magicamente migliorato.

permalink | inviato da Agente_Rita il 15/9/2008 alle 16:28 | commenti (11) |

Visita neurologggica

Siccome so che vi sta molto a cuore la mia salute, vi racconto quale fantastica esperienza è stata la visita alle dita addormentate di stamattina.

Dunque: la camicia di forza e le cinghie non si usano più, però l'elettroshock è ancora in auge.
La dottoressa ha cominciato giocherellando con le mie dita: carezze, strucconi, solletico..

(Dove sito sta?
Daea mama e el papà
Cossa te gai dà?
Vin, pan, late,
CATE-CATE-CATE, filastrocchina da bambini in cui si fanno tutte le carezze sul dorso e poi il solletico sul palmo della mano, per chi non lo sa catecatecate è la parola onomatopeica del solletico in veneto, come siamo a-vanti)

Poi mi ha tirato tutti I DITI

(Deo Meneo, so fradeo, Tiraoci, Pansalonga e Copa-peocci!, filastrocchina in cui un adulto ubriaco decide di tirarti e dare un nome a tutti i candidi ditini di un bambino)

Poi mi ha costretto ad appoggiare la mano sul tavolo tenere le dita aperte-aperte-ancora più aperte-le tenga più aperte.

Amica, io le tengo così aperte solo se c'è un turcomanno che vuole fare il giochino del coltello con la sua scimitarra!

Dopo la fase "infanzia rubata", io pensavo arrivasse il momento di Un-due-tre-stella. E invece no.
Ecco a voi la fase "cilena".
Mi fa stendere e mi caccia un punteruolo sottile sottile infilato nella mano, incastrato nel nervo. Dolore atroce.

Dopo averlo girato e strattonato per momenti lunghissimi, ha preso un oggettino oblungo con presa della corrente su un estremità (tipo un accendigas), il quale mi ha rifilato scosse prolungate su dita, gomiti, braccione ciccione, tutto.

Non paga, è arrivata la fase "braccio della morte", con un altro strumento di tortura che mi ha infierito una scossa ripetuta sul polso, mentre il dito mignolo (deo meneo, so fradeo..) stava lì, con appesi due anellini di ferro bagnati, praticamente un mix tra il laboratorio di fisica delle superiori e la sedia elettrica.

Risultato?
Mentre scrivo la fottuta tesi appoggio il gomito sul tavolo e questo mi comprime tutto dalle doppie punte dei capelli alla verruca sull'alluce. Distruttivo.
E chi dice che il lavoro intellettuale non nuoce.

permalink | inviato da Agente_Rita il 10/9/2008 alle 15:53 | commenti (6) |

Da piccolo ero comunista e non avevo i Trudi

non c'è molto da dire..una sola parola..




  stronzo! 

(e poi, secondo me, i maniaci della caccia hanno sicuramente il ciccio piccolo)
(p.s. per caso hai visto il mio gatto Leone?)

permalink | inviato da Agente_Rita il 5/9/2008 alle 10:57 | commenti (15) |

Passi decisivi

Giusto perchè era F-O-N-D-A-M-E-N-T-A-L-E, prima ancora di finire mezza tesi ho deciso che era arrivato il momento di prendermi il VESTITO DELLA LAUREA, sia mai che vado tra un mese e ci trovo solo le cose di lana tutte pelose pelose effetto sauna.

Il tubino nero - dicono - non muore mai.
Ho preso un vestito che può andare bene in teoria per sempre, chennesò, anche fra 20 anni.

si, però bisogna entrarci
(intanto io faccio due mesi di dieta e uno di acquagym, per prepararmi allo striptease sulla pubblica piazza)

permalink | inviato da Agente_Rita il 2/9/2008 alle 0:21 | commenti (12) |

Sintomi di pazzia?

Dottore: Buongiorno
Rita: Buongiorno. Sa dottore io da tre giorni ho il mignolo e l'anulare della mano sinistra addormentati. A volte meno, a volte proprio non li sento, comunque ho formicolio tutto il giorno.
Dottore: ????
(vari maneggiamenti dei miei poveri DITI).
Dottore: ma le fa male?
Rita: no.
Dottore: riesce a usare la mano?
Rita: si.
Dottore: le fa male anche questo dito qua? e questo?
Rita: no, solo quei due lì.
Dottore: ????
Rita: Anche il braccio fino al gomito ha sempre un filino di addormentato
Dottore: ????
Rita: lei che dice, amputiamo?
Dottore: nooo ah ah ah stia tranquilla hi hi tanto è comunque una patologia beningna non le succede niente
Rita: si quindi posso stare così anche per sempre
Dottore: si si, le assicuro che non succede niente, fa due controllini, ma il tunnel carpale non è...sono altre dita...boh vediamo non ho idea...

Amico, caro amico dottore, caro il mio George Clooney dei poveri, va bene che non muoio e non ho un embolo nel dito come pensavo, ma mi sono rotta di stare sempre con le dita INFORMICOLATE. Oltretutto la mia gag di Benigni che scuote continuamente la mano per fregare l'assicurazione dopo due giorni è diventata noiosa (Dottor Randazzoooo!) e a me l'anulare sinistro serve perchè ci devo mettere la fede non vorrà mica che resti scapola.

A complicare il tutto nei momenti di stress peggiori (per domani devo consegnare capitoli di tesi alla prof) scoppia il simpatico momento di riflessione del dente del giudizio (uno a caso, tanto sono 4) e ho metà testa rincoglionita.

Vabbè vado a finire sto capitolo.
Vostra Rita-Jack tre dita

permalink | inviato da Agente_Rita il 26/8/2008 alle 10:7 | commenti (7) |

Blues per Leone

La mamma del mio adorato ONE-WEEK-CAT, Leone, ha fatto ancora i gattini, e mi sono stati proposti. Ne prenderò due, perchè così si faranno compagnia e perchè così, Darwin insegna, c'è più possibilità di sopravvivenza.
Per fortuna la padrona della mamma di Leone vuole aiutarmi a superare il trauma della mia sfiga coi gatti.
Del resto, come potrà durare meno di una settimana?
Forse si farà male in macchina nel trasportino mentre lo porto a casa....bah...
Intanto mio caro Leone, ovunque tu sei e con qualunque nuova famiglia tu stia crescendo...ti penso...

LEOOOOONEEEEE DOVE SEEEEEI...
chissà ora cosa stai facendo in questo momento...
io ormai me ne sono fatta una ragione ma ogni tanto ti penso e soffro..io ti penso e ti dedico una canzon dei fratelli Gibbi..


non c'entra nulla ma...vi siete mai chiesti chi sono quei baucchi che perdono via i sentimenti a fare sti cazzo di filmatini su youtube? secondo me sono le mogli dei miliardari che non hanno niente da fare

permalink | inviato da Agente_Rita il 24/8/2008 alle 11:31 | commenti (8) |

Photoshop rulez

E non solo per togliere i nei pelosi sulla faccia delle dive da copertina.
Facendo ricerche per la tesi oggi -tò! capito sul sito del ministero dell'Economia
e in chi mi imbatto? POVCA TVOIA, POVCA TVOIA..

Uno entra nel sito e tra poco fa un colpo..

Si vabbè, gente...guardate che ci accontenteremmo che fosse intelligente, mica ce ne frega che sia bello. E siccome non è nè bello nè intelligente..
Già si inventa il buco e la finanza creativa, ma qui con la creatività abbiamo proprio esagerato.
Amore...mica sei un divo di hollywood, qui sembri il mix tra Robert Redford e Clint Eastwood...

Spero solo che lo smanettone che ha creato questo mostro bivalve anello mancante nell'evoluzione (da protozoo a ippopotamo) si sia divertito..

Cazzo se questa è la foto che si è messo sul sito, sulla carta d'identità sarà steso su un divanetto in bustino belle-epoque

permalink | inviato da Agente_Rita il 16/8/2008 alle 16:5 | commenti (1) |

esse emme esse

Il file della tesi è improvvisamente DANNEGGIATO e una volta ripristinato ha cambiato tutte le tabelle. che culo. Che fatica, penso a Bill Gates e vorrei ficcargli l'assistente di Office nel culo. Penso che il mio file della tesi mentre ero al lavoro abbia assunto strane sostanze perchè è un po' troppo flesciato. Piove. E' ferragosto e piove. Ma tanto io mica devo uscire no? Magra (l'unica cosa magra in questa zona!) consolazione, la seguente:

Mezzanotte puntuale arriva la chiamata serale del numero sconosciuto, si ripete da un po'. Con tutte le persone a cui ho rotto le balle per la tesi o altro ho pensato subito che si trattasse di una cosa "di lavoro"...e poi questo continua a cercarmi...ovviamente vivo nel mondo degli adulti da un po' di anni e a parte lo squillo per farmi richiamare, non ricordavano neppure l'esistenza dello squillino "ti penso" o del sempre peggiore "squillino di approccio" a cui segue fatidico messagggino "KI 6??".Lui mica aveva capito che io non avevo soldi e abbondavo di squilli "Se volevi dirmi qualcosa richiamami ora che ho il telefono sotto mano io sono tirchia".

Siccome di solito sono io a fare gli scherzoni alle ex compagne di liceo befane fingendomi un aitante maschione che ha sbagliato numero per avere notizie della loro singletudine quando mi sento un po' giù (E continuavano a chiamarla Perfidia) so come funziona la dinamica della presa per il culo (in ogni caso non ci vuole una laurea).

Le opzioni sono due: o sbarbino arrapato o stronzo del passato che dal bar del paese sta passando una pessima serata di ferragosto - 9,8 della magnitudo delle pippe.
Ma mi chiedo quale volto del mio passato (ora non frequento nessuno di così cretino da spendere soldi per farmi scherzi del cazzo) mi stia pensando e stia ridendo alle mie spalle.

In ogni caso il messaggino "KI 6?" arriva.
Bhè Lui mi dice che non è uno scherzone, e che NON IMP SE MI VERGOGN D DIRE KI SN.
Si KIAMA Daniele e ha 16 anni.

Le op-zioni restano 2:

a) sbarbino, come previsto, a casa da solo da un amico e i porno sono finiti (e anche le birre).
b) professionista dello scherzo che anticipa ogni mio sospetto e che merita tanto di cappello. Non ho che da imparare.

Ora si apre un bivio nella mia vita:
a) intrecciare una liason sms con lo sbarbino sfogando virtualmente il mio sogno erotico di deflorare un inesperto nei primi anni post-sviluppo (magari se è brufol-free)
b) vado a dormire che ho sonno

resta sempre aperta cmq anche l'ipotesi c):
magari è il figlio di Carmelo quello dei ponteggi

permalink | inviato da Agente_Rita il 16/8/2008 alle 1:0 | commenti (6) |

Poverini

Quante notizie da commentare oggi.
Cominciamo coi fottuti atleti olimpionici che vogliono farsi detassare il premio.

ehhh?
ehhhhhh?
Scusa ripeti perchè non ho sentito bene.
Io contribuente normale pago le tasse perfino sulla carta igienica e tu non vuoi pagare le tasse sul premio?
MA MANCO PER IL CAZZO.

Caro schermidore dei miei stivali, caro nuotatore o caro pistolina (che solo che hai in mano un'arma mi urti nell'anima...va a giocare col liquidator alla festa di compleanno di tuo figlio va, che sei più utile..)
Ti ricordo che nella maggiorparte dei casi SEI GIA' ASSUNTO E PAGATO da polizia, esercito, carabinieri, finanza, guardia forestale, capitaneria di porto e Battaglione dei bagnini di Cesenatico, Corpo nazionale Bidelli con la Ramazza.
Lo stato ti mantiene già per fare le tue BISCHERATE con le spadine di carnevale, giusto perchè, in effetti, visto che siamo un po' ignoranti e calcio-fili nessuno ti cagherebbe mai e tu dovresti PROSTITUIRTI AL BILLIONAIRE o DEPILARE MANUELA ARCURI come fa qualsiasi affamato calciatore di serie A pur di raggranellare un po' di miseri milioncini di euro.
Per evitare questo meglio una vita da SOLDATO VIRTUALE, che ti lamenti??
Mi chiedo anche quanti di loro facciano effettivamente un po' di lavoro militare, l'unico caso riconosciuto è stato TOMBA che da MENTE GENIALE si è fatto inculare con le sirene accese in macchina (en passant mentre scagliava 15 chili di coppone di oro massiccio addosso ad un giornalista). Quindi, fottuto atleta olimpionico, accontentati che ti SOVVENZIONIAMO GIA'!!

E tu, fottuto atleta olimpionico che non vivi in caserma e per mangiare dipendi dagli sponsor...Questa tua situazione non implica necessariamente che tu DEBBA ENTRARE NEL MONDO DELLO SPETTACOLO.
Mi sei simpatico perchè fai uno sport alternativo, perchè devi TRAMUTARTI PER FORZA IN CAFONE e altri fauni-zoccole che pasteggiano per il palinsesto televisivo?
Non c'è niente di più triste di un paio di SPALLE DA MURATORE fasciate in un abito da sera con le paillettes - modello "Lago dei Cigni - Drag Queen remix".
Io capisco che dev'essere frustrante passare la vita a farsi vedere in tuta, è un po' come se uno fosse costretto ad andare a lavorare perennemente in pigiama. Capisco. Però c'è anche una via di mezzo eh..un tailleurino...e poi scusa per andare dove? In un programma squallido di Rai Uno CHE NON GUARDA MANCO TUA NONNA? alla FINALE DI MISS ITALIA??
Ma per favore.
A parte l'interpretazione da Actor's studio di Howe nello spot del Kinder Bueno, il resto scusate la delicatezza MA FATE ALTAMENTE CAGARE.
ad ognuno il suo mestiere.
Howe cmq è a posto, perchè almeno AVRA' KINDER BUENO finchè campa.
Se siete frustrati che finita la carriera la vostra unica dote professionale è boh...girare i remi della canoa o fare salto con l'asta...NON VE L'HA MICA ORDINATO IL DOTTORE.
Avrete i problemi di curriculum che abbiamo tutti, eccheccazzo. Io faccio Scienze Politiche, sono capace solo di parlare di Unione Europea, fare fotocopie, pulire suole di scarpe e chiudere i cartoni delle pizze..mi lamento forse??
Se non vi passa andatevene a giocare A RACCHETTONI SULLA SPIAGGIA e vi consiglio pure IL TORNEO DI FAZZOLETTO.

Detto questo, non vedo l'ora di vedere quali travestiti ci sono quest'anno a Ballando con le Stelle

p.s. dimenticavo, SONO TORNATA DALLE FERIE E SONO INCHIODATA DAVANTI AL COMPUTER 18 ORE AL GIORNO PER LA TESI,
il mio umore è ottimo..

permalink | inviato da Agente_Rita il 14/8/2008 alle 13:32 | commenti (3) |

Stessa storia, stesso posto, stessa ciccia

permalink | inviato da Agente_Rita il 3/8/2008 alle 14:45 | commenti (6) |

Giovani analfabete crescono

permalink | inviato da Agente_Rita il 2/8/2008 alle 16:38 | commenti (4) |

Un'altra delle mie idee geniali

Potrei scrivere copertina, introduzione, conclusione, bibliografia e poi in mezzo metterci 150 pagine di


hsjhejdhfdskjkfjdsfkdsjfksdjkfjdsjfkdsjkfjadhqoiqewikkhfg

che è più o meno quello che sono in grado di scrivere stamattina

oppure per renderla più credibile e più noiosa (tutte quelle letterine potrebbero catturare l'attenzione di qualche professore poliglottolo rompimaroni) potrei prendermi la mia raccolta di file dalla prima media ad oggi ed incollarceli a cazzo.

mmmhh.


in ogni caso, meglio aggiungerci qualche dato numerico, così da rendere il tutto più scientifico


hhsa223993029'0'30201'03'0ì0'10'0'28918748278478798494829820

permalink | inviato da Agente_Rita il 1/8/2008 alle 9:27 | commenti (9) |

Poveri

La notizia del giorno oggi è che Afef e Tvonchetti Pvoveva si fanno un givo in pedalò



Ma secondo voi il bagnino in canottiera gliel'ha fatta una sonora pernacchia? (o almeno ha applicato la tariffa "Ferragosto plus" e gli ha chiesto 300 euro per 10 minuti?)
Questa gag mi sembra un episodio di quella pietra miliare del cinema che è "Superfantozzi". Sono certa che l'avevano prenotato da un mese Ughino e la Pina con le mutande ascellari ma poi sono arrivati i due potenti di turno e Fantozzi ha detto la sua battuta di punta "Com'è umaaaano lei".
O è un segnale cheTelecom va male e finalmente fallisce e la smettono di telefonarmi a casa alle ore più impensate, e così smette anche Infostrada che non vuole farmi pagare il canone Telecom e mi telefona quando non sto parlando con Telecom.



Guardiamoci anche questa scena. Pensiamoci la prossima volta che siamo in coda sul ponte Translagunare per andare a Sottomarina. Oppure pensiamoci la prossima domenica di afa in cui per non fare coda al mare siamo a casa sul divano a sudare e a vedere "Superspettacolomisto mangiato e vomitato" e i vari programmi di pout pourri di repliche letali su Raiuno (Com'è possibile che Massimo Ranieri è andato ospite a TUTTI i programmi dagli anni '60 fino ad oggi?).
Pensiamoci.
Se delle persone piene di miliardi e di barche e di panfili lunghi come autostrade scelgono di finire su una spiaggia con tutta sta gente e, come noi, appagano il loro desiderio di navigazione frustrato col fottutissimo moscone pedalò o barca da andare a capparosoi...allora è in.
P.s.:  e loro possono stare pure vestiti, non devono preoccuparsi di sfoggiare un'abbronzatura decente con la vicina di scrivania maledetta che a maggio è già come Idris, perchè tanto a casa hanno il lettino solare privato, che dico, un sistema solare personale con un negretto che gli spalma l'olio solare e un altro che gli fa aria col culo per ricreare l'atmosfera dei tropici

Grazie Repubblica.it e il servizio che ci fai, ci tieni sempre informati sulle notizie fondamentali

permalink | inviato da Agente_Rita il 29/7/2008 alle 9:44 | commenti (6) |

Appello per Madonna

Vabbè stamattina il notizione è che Madonna è un mostro di Loch-ness.



Avete proprio rotto i maroni, insomma...e sarà il matrimonio col regista frustrato che non va più, o il giocatore di baseball che non la tampina più perchè li hanno sgamati, o sarà il fratello pagnotta che l'ha sputtanata nel libro..o sarà forse una strana congiuntura astrale...
MADONNA XE' VECIA! punto!
Quando fa le foto è photoshoppata più di un catalogo di golden point, nei video altro che la calza di Berlusconi, le mettono le mutande di lana sull'obbiettivo della telecamera!
A 50 anni non si è "vecchi" ma il corpo comincia a cedere! Succede a tutte, lei mica è highlander! E' la natura! Se l'unica cosa che può fare è tenersi magra e muscolosetta, il risultato sarà....NA VECCIA MUSCOLOSETTA!
cioè una cosina decrepita piena di vene e di ossi. Sai che scoperta!
Quindi ora Madonna, fame un favore, innanzitutto fatti la tinta con Garnier che copre tutti i capelli bianchi e nutre in profondità, ormai lo sa pure la mamma della Ferilli.
Poi vai dalla ginecologa, ti fai dare due volantini su osteoporosi e caldane e ti fai prescrivere tutti gli ormoni che ti servono, in modo da passare questo periodo di transizione con serenità.
Prendi coscienza della tua età. Fatto?
Ora fatti un esame di coscienza. Pensa a cosa non va.
Guardati bene. Più in basso...no i piedi. Più su. Ferma là. Non noti nulla?
Vedo che hai capito. 
Hai 50 anni ECCHECCAZZO SEI SEMPRE IN MUTANDEEEEEEE!
Hai il culo sodo e piccolo come poche ce l'hanno anche a 15? Bene, il mondo lo sa, sii orgogliosa, vantati. Lo abbiamo visto tutti. Ora è il momento di smetterla con le 10 ore di allenamento quotidiano, che ti spacchi il femore sul tapis roulant, di rimetterti i pantaloni e fare la conoscenza con la pelle molla. Anche le gemelle Kessler usano i pantaloni ormai.
Potresti anche andare in pensione ma mettiamo che ti piace ancora cantare e fare ancora più soldi perchè sei avida e vanitosa. Accordato.
Si aprono due strade: il modello "Mummia", alla Brigitte Bardot: fiera della vecchiaia senza vergogna, praticamente una barbona sciatta rugosa che manco maga magò;
Oppure il modello "Mummia in Vetroresina", stile Sophia Loren aka La morte ti fa bella: tanta plastica, tanta vernice e la lucidatura due volte al mese.
O ti rassegni a una di queste due opzioni, o te ne inventi una delle tue. Cerchi di distinguerti come sempre. Ma non potrai distinguerti con quelle chiappe ancora a lungo. E' il momento di rispolverare il tuo autentico genio pop e tirare fuori un nuovo concetto di MENOPAUSA DIGNITOSA.
Sforna un nuovo modello, re-inventati come fai sempre (cosa che ultimamente ti riesce male) e diventa qualcos'altro MA PER FAVORE SENZA CHIAPPE AL VENTO.
Per cominciare smetti di umiliarti facendo la musica truzzona "Madonna featuring Zecchino D'oro", cerca di lavorare coi tuoi coetanei o comunque di non fare i schei sfruttando i ggiovani che vendono più di te, è abbastanza triste.
Hai fatto la fase anni '80, la fase blasfema, la fase porca porcellona, la fase spagnola, la fase western, la fase pappona, la fase spiritual-new age, la fase dark..ora ammettilo! Hai esaurito le idee! Succede. Anche i Rolling stones ci sono ancora, ma sono 20 anni che non fanno una canzone nuova, a parte qualche robetta.
E non menarcela con la Kabala che è una "ganza disciplina filosofica" che secondo me è tutta una copertura, con tutti quei numeri è una specie di Bingo per vecchietti ricchi! Passa alle bocce che è meglio! Puoi socializzare con altri pensionati e poi fa bene alla salute meglio dello yoga. Anche perchè il fatto che sai metterti il piede dietro alla testa e sai fare le capriole sul tappeto a casa non ti autorizza a RAMENARTE sul pavimento di ogni video fingendo di fare delle super mossette da ballo...so fare anch'io le capriole, i salti sul letto, l'aereo e anche la lotta col solletico...e tanti sul divano riescono a fare addirittura il ponte di schiena- pensa te.



Piuttosto dedicati alla depilazione di tua figlia che rischia di uscire coi complessi: da baffona a baffona, ti dico con sincerità che una buona ceretta sa dare sicurezza e stima di sè. Anche l'uso della pinzetta può aiutare molto un'adolescente, se aiutava me che mi sentivo più sicura prima di salire sull'autobus, figurati quella povera palla di pelo che la vedono i giornali di tutto il mondo.
Bon ti ho detto tutto. Hai capito Madonna?
Ricapitoliamo:
-mettiti gli occhiali da sole più grandi che trovi in commercio, ora va pure di moda il fumè stile Sandra Mondaini per quando sei un po' sbattutela
-Un po' di fondotinta modello malta e intonaci non farebbe male
-prenota immediatamente un appuntamento per tua figlia dall'estetista.
-in mutande si gira solo a casa e solo con le tapparelle abbassate se no ti vedono i vicini, questo punto ricordalo bene che è fondamentale
-lascia stare justin timberlake e pensa piuttosto a presentarlo a tua figlia (solo dopo che l'hai portata a fare la ceretta).
-mangia

permalink | inviato da Agente_Rita il 28/7/2008 alle 12:45 | commenti (8) |

Materassabile awardss '08

Cari amici,
un po' alla volta ricomincio a scrivere sul blog dopo un periodo un po' decadente. E quale miglior periodo per ricominciare se non agosto, quando tutti sono lontani dai loro computer?
Vabbè dai per fortuna ho sempre degli aficionados che non mi abbandonano.
E magari un po' alla volta ricomincio anch'io a partecipare di più sui blog altrui.

Intanto ho vinto il premio BLOG MATERASSABILE 'O8 da Miss Gruviera: grazie cara, sai che io sono sempre disponibile...ricordiamo le "folli" notti con Ivan e le foto sul materasso..

A quanto ho capito devo premiare anch'io tre blog materassabili...secondo il regolamento,
1. Il premio "Materassabile 08" può essere attribuito a max 3 bloggers con cui trascorresti una notte sul materasso parlando.
2. L'attribuzione del premio non comporta il collaudo del materasso.
3. Nel caso in cui il collaudo dovesse avvenire, nel passaggio di mano, che si cambino almeno le lenzuola.

Bene, END DE UINNER IS...anzi...

Dimensione Morgana, perchè sono certa che mi parlerebbe di qualche libro interessante mentre io giocherei coi suoi gatti

Svizzerotta, perchè anche senza conoscersi secondo me ci potremmo fare grasse risate

Ex-equo ai due appartamenti padovani, i Montà-nari e i Padovanesi, che essendo studenti e gggiovani sicuramente avranno un buon rifornimento alcolico a casa..

Bon, fato anca el premio!

permalink | inviato da Agente_Rita il 28/7/2008 alle 12:17 | commenti (5) |